Adictos al twitter, facebook…y similares

1. Si tienes un bebé, lo mejor es que en lugar de pagar el internet, compres una cuna. Seguramente a este tipo su esposa lo dejó y ahora se la pasa tuiteando poemas de Bokowski y buscando en YouTube videos de como ligar solteronas de 60 años pa arriba..

2. Este es otro caso extremo de adicción al twitter e internet: Cuando descubres con horror que la señal no llega hasta la sierra madre y decides bajar al pueblo más cercano en busca de un wi-fi.

3. Si uno de tus deseos póstumos es una lápida así, mejor pide ayuda.

4. Si las vacaciones son en la playa y tú insistes que ahí puedes “navegar”, mejor tomate unos rivotril.

5. Si de plano te corrieron del trabajo, tu esposa te sacó de la casa y  ya eres oficialmente un homeless que con lo que recolecta en la calle le da para pagar el internet, ya eres un caso extremo de adicción.

6. No estás loco, pero tu familia opina lo contrario. Ya podrás subir al Face fotos de tu estancia en el manicomio.

7. Cuando alucinas que alguien te sirve cerveza desde la maquina, al menos pasa la dirección de la página…¿no?

8. Si crees que gritándole al monitor, se bajará más rápido ese video inductivo para neonazis, estás pero si bien mal.

9. Cuando prefieres comprarle computadoras a toda la familia en lugar de comida, mejor ya deja de tuitear y ponte a…chatear con un psicólogo.

10. Si llevas meses sin limpiar el escritorio, estás definitivamente mal. Peor aún, si este basurero es de dos días de sesión intensiva de porntube.

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